「その後、おげんきですか・・・。」

貴方と別れて4年経ちました。
子供たちは、もう、1ヶ月に一回くらいしか、「パパ」って言わなくなりました。
お誕生日や卒業、入学・・・。
貴方に見せたかったです。

あの、最後の日。
出勤前に「今日で、家を出ます。さよなら」って言ったら、黙ってまだ小さかった子供達を泣きそうな目で見て、一言の言葉もなく別れたね。
あれが最後。
貴方を見た最後。

　１０のうち８くらいは辛かった。でも残りの２は、貴方に感謝してる。
どうしてあんなに修復不可能なほどになっちゃったんだろうね。
今なら何でも話せそうなのに・・・。

　４年間、いつも毎月、子供達に忘れずに養育費を送ってくれてありがとう。
いっぱいいっぱい　今、子どもの事話したいんだよ。。。
聞いてびっくり！ってくらい頑張ってくれてるよ。
優しくていい子たちに育っているよ。
月に一回は思い出してくれてるのかな？

　忘れないでね。
こんな可愛い子どもたちが、心に積もる思い出を一所懸命封印して涙こぼさず、立派に生きてる。
貴方もいつまでも、元気でね。
今は、時々、懐かしくて、胸につまる日もあるよ。
私も頑張るね。とても強くなったから。

朝つゆ

あえないお父さんへ

　元気ですか？私は元気です。
顔も見ないで遠いところへいってしまったお父さん。
もう１度も会うことのできないお父さん。
なんで行ったの？
私は泣くこともできなかった。
お父さんにふれることもできなかった。
でも、本当は心の中で泣いていたかもしれない。
お父さんに、お母さんの肌を通してふれていたかもしれない。
それでも私は元気でやってます。
中学生にもなりましたよ。

ゆうこ

ありがとう。

こんにちは。元気にしているのでしょうか。
毎月送られてくる養育費が、あなたの生存を証明しているようです。
毎月本当に大変な中、送金ありがとう。
もう、１０年以上も頑張ってくれていますね。
実際に会うことなく、息子のためにありがとう。
そんな息子も、１３歳になります。
立派になってきましたよ。
あなたに似てきました。

私自身、あなたには未練たらたらなんだけど、そんなこと、あなたには微塵も見せられない。
一応意地ってものがあるもの。

でもね、最近気が付いた。
私の性格、注意欠陥と、ウツの弊害で、きっとあなたには嫌な思いをたくさんさせたんだって。
とてもガマンさせてしまったのかもしれないって。

だから直に言えないけど、本当に４年間も一緒にいてくれて、ありがとう。
大事な大事な息子を私に託してくれて、ありがとう。
そして、ごめんなさい。

今、あなたが幸せなら、私はそれで、いいと思う。

くれぐれも、今の家庭を大事にして、幸せになってください。身体を大事に。

ちびさち

7才5才の姫と王子へ

離れて暮らしもうすぐ4年がたちますね。
すっと自分の力不足で一緒に住めなかったことを
とても後悔しています。
この前、隠れて運動会を見に行きました。
ダンスしてるだけで涙がとまらずカメラを持つ手も止まり
でもあなたたちがあっという間に成長している姿をみると、
やっぱりあなたたちのお父さんに感謝をしています。
本当はあなたたちのお父さんでも私は憎んでしまった時もありました。
でもお父さんも私もやっぱり共通してることはやっぱり何よりもあなたたちが大好きで、
お父さんを憎んでもあなたたちが産まれてきた奇跡は
今は信頼してあなたたちを任せられるお父さんがいたからで
だからもう『お母さんはね』って言えないけど
今は新しいお母さんを悔しいけど
ありえないけど
負けたくないけど
腹立つけど
お母さんと言ってあげてください。
お母さんも安心するから。
私は私でいいから・・・

ｅｎｎ

娘へ

１人でも生きていけるように、自分の口は自分で養えるように、なんでもまじめにやるように、人にはやさしくできる強さが必要だと、きびしく育ててきたけど、素直に甘える・・・、それを教えてあげられなかったみたいだね。

　ごめんね。一番大切なことなのに。
　お母さん、伝えられずにいたみたいだね。
愛してるよ。たまにはお前の顔がみたいな。帰ってきてください。

プーちゃんのママ

遠くに行ってしまった友人へ

いつから離れてしまったのか
わからないほどに
遠い存在になってしまったあなたへ・・・

私はいつも想っています。
あなたの笑顔を
あなたの幸福を
あなたの周囲すべてが
温かい気持ちに包まれていることを

かつてあなたがしてくれたように
私はいつも想っています。
私はいつも願っています。

同じ空気を吸い
同じ時間を生き
同じ時代に生まれた幸運に感謝しながら
あなたを想うこと。
それが、私の生きてる証です。

野うさぎ

キラキラ

あなたとってはそうでなかったけれど、私にはあなたと暮らした日々がまるで奇跡のようにキラキラしていた。
そして奇跡は生まれ、今こうして小さな命と私は一緒に生きている。
あなたは目をそらすと何事もなかったようにそれまでの暮らしに戻れるけれど、私は小さな命を守るために片時も目をそらすことなく現実を受け止めて歯を食いしばる。
どれだけ私が悲しい思いを、情けない思いをしたのかあなたにはわからないだろうけれど、それでも私はこの小さな命にあなたとのキラキラだった時間を話して聞かせてあげたい。
だってあの奇跡は『嘘』ではなく『真実』なのだから。
離れ離れになってしまったけれど、胸を張って堂々と言える。
『後悔なんてしていない』。
眩しいくらいにキラキラした奇跡な命をくれたあなたに『ありがとう』。

受賞作品へのコメント

離婚するとどうしても哀しみや恨みばかりが目についちゃうけれど、あのときは私はあの人を愛していて、そしてあの人も私を愛してくれていた。おたがいに不器用なりに、支え合って生きていこうとはしてたんですよね。
子どものことについても、今は自分ひとりで育てていかなくてはと気持ちばかりを張り詰めさせていたけれど、もとはといえば愛し合って授かった命で、あの人が何もしてくれなかったというわけでは、なかったんですよね……。
このエッセイは、別れた相手に対して、とてもポジティブで、感謝すらしていて、ほんとうに立派。
結婚してしまった後悔ではなく、結婚したからこそ得たものにも目を向けて生きるということを、教えていただけた気がします。

またね。

お土産はあなたの笑顔。

今度会う約束はないけれど、

きっと、

きっとね。

またね。

だいすき。

受賞作品へのコメント

人が「またね」と言うとき。それは、愛される量より愛する量が多いとき。
次の約束をしたいのに、嫌われるのが怖くて言い出せないとき。
心から愛しているのに不安でいっぱいのとき。そして、相手を思いやる優しい気持ちを持てたとき……。
そんなことを考えさせてくれる素敵なお手紙でした。短いセンテンスに、作者のせつなさと愛情がたくさんこもっていました。
あなたの「またね」が、相手の方に伝わりますように。しあわせをつかめますように。心から、お祈りしています。 

もう一度　会いたい

　あなたは　もういないんだって事を実感して　なんだか急に寂しくなってしまう。あの笑顔も　あの声も　4年前に　さよならしたはずのこの気持ちも蘇ってきては胸がいたい。
　「いつかお互い幸せになって笑って会おうね」って約束したのにどうして・・・。どうしてあなたは死んでしまったの？あなたと過ごした日々　あなたに裏切られて泣いた日々　でも　そんな日々があったからこそ　私は人間として母として大きくなれた。もう別々の人生を歩き始めて4年も経つのに　いつも心のどこかで支えてくれていたあなたの存在がこんなに大きかったなんて。
　本当はね　養育費が滞納しているとか　そんな事　どうでも良かったんだ。ただ生きていてほしかった。娘といつの日か3人で笑って会える日を楽しみにしていた。お金よりも命、あなたの存在の大切さに気づいたよ。死んでからでは遅すぎるね。ごめんね。憎しみや悔しさや　ちっっぽけな欲やお金よりも大切な物　人の温かさや命の大切さを娘と一緒に感じながら生きていきます。どうか安らかで・・・。ありがとう。あなたに出会えて　良かったよ。本当にありがとう。　

受賞作品へのコメント

養育費というお金が大切なんじゃない、子どもの父親が生きていてくれることこそが何よりも大切。
そんなひとことが元夫を亡くした経験から伝わってくる切ない作品でした。
私も養育費の未払いにイライラすることもありますが元夫には元気で幸せでいて欲しいと思います。それがきっと子ども達のためでもあると思うから。
可愛いわが子を自分に託してくれた相手には感謝しています。